blutetoothのペンタブを買ったのにすぐに電池がなくなるのが面倒で結局ずっと充電状態で使用している。有線と意味が同じだと思うのですが…。特にペンタブ使用する人の連続使用時間なんてかなり多いはずなのに、私程度の人でさえすぐ消耗するってなんなのかしら。電池が無くなったら休めってことだね。モニターも端っこの方が焼けてきた。はあ。
他人に「気にし過ぎ！」と言われることが人生でかなり多い。そういうこと直接言えるような人だろうから、そう言われても「いや、アンタが気にしなさ過ぎなだけでしょ…」と私は思ってしまう。そしてなんなら私のような思考回路が多数派だと思っていて、きっとみんな良い人でいちいち私みたいに言わないだけなんだ、と勝手に納得していたけどもしかしたら私が少数派かもしれない。みんなそんなに色々なことを気にしていないんでしょうか？
時を遡れば、小学校の幼馴染から酷く辛い思いをしたことがあって、それきり人の言葉を額面通りに受け取れない。そうは言っても内心どうせ違うんだろう、と心のどこかで思ってしまう。それまでも内向的な性格だったけど、さらに加速したような。かなり仲良くしていたから家族がたまに話題に出すけど、名前を聞くのも嫌なので完全にその話題を無視して一切触れずに別の話題に切り替えている。二度と会いたくないし思い出したくないのに、いつまでも覚えていて忘れられない。被害者意識は良くないと思っても、じゃ私が我慢すればいいやと横に置いておき、さあ嫌なことがあったぞとなると過去の横に置いていた出来事もこんな風に合わせて、どんどん重くなる何かが持てなくなってそのうち潰れたら、じゃあ誰が自分の面倒見るんだろう？と思った。そもそも「我慢する」という始まりからおかしい気がする。忘れればいいじゃん、とか、気にすんなよって自分自身も思うけど、気質だから無理なんだと思う。日記を子供の頃から付けてたけど、誰にも言えない愚痴の殴り書きや酷い言葉が多く並んでいて誰にも見せられないので捨てた。
と言っても毎日毎日ずっとそういうわけではなく、絶対楽しく過ごしている日の方が多い。ただ、そういう日々の中でも些細な行動や言動から勝手に深く読み取ってしまい、勝手に感動して泣いたり、勝手に悲しくなって泣いたり、意見を言っても泣いたり、プリントがうまいと思って泣くし、感受性が豊かという点においてはこの上ない自分の良さだけれど、やっぱり少し大変だったのかもしれないなあ、とも思う。さっきも路上で泣いてしまった。それも道端で知らない人と話しただけで。昔の英語教室や空手道場に通っていた頃も大変だったな。人付き合いが実はうまくないから。
あと、もともとネガティブな人間なのでネガティブな人とあまり一緒にいると連れて行かれて戻ってくるのにかなりしんどくなり、かと言って真逆の人と仲良くなると痛い目に合うということも多くあり。ただのワガママだけどさ。思い通りにいかないことに対して嫌、自分が一番じゃないと嫌、というのがいちばんの原因、と自分に責任を持ちすぎるところも異常な気がするし、そのためにこの量を一気に書くのもやっぱり少し変な気がする。
という、感じ。なんか…セラピーとか受けた方がいいんか？でも、人生色々あるもんだし…と思っても虫歯になったら削るしかないみたいな感じで、地に落ちたら誰が自分の面倒見るんだ…。調べてみたけど、なんかあんまりピンと来なくて違う気もする。
うーーん、お茶でも習おうかな。そういうことの方が合ってる気がする。そして夜のブログ活動もセラピーだな。
そういう時もあるだろう、が何度も何度も訪れてだんだん怖くなってきた。秋や冬が苦手なのって自分にとって悲しい出来事がたくさんあったのかもしれない。季節が私をいじめてる気さえする。こういう表現も、ちょっと変だなあと思ったりした。
多分周りの人が常に優しくて甘えてきた証拠とも言えるのかな。と、自分に全ての問題があると思うところも、勝手に背負いこみすぎな気がしてきた。今日は台風も来ていてかなりしんどくて、2時間くらい作業したあと、ほぼ横になってた。あしたは晴れるらしいしどこか行こうかしら。気力はあるみたい。