どうもお久しぶりです。ほぼ一年更新してなかった。この一年間はフリーランスから契約社員になったり、またしても一年前では考えられなかった人たちと出会い、楽しい一年間を過ごしたというわけです。あの頃の悩みはとうに忘れ、今はまた別のことに悩んでいます。でもまた一年後に忘れるでしょうね。しかし私が抱えていると思っている悩みは悩みと表現するより、凝り固まった何か、で、それが時間と共に氷が溶けるように消えていくというか、馴染んでいくものなのかなあとさっき思いました。
フィルムはどんどん高価になっていくけど買ってます。これはオリンパスtrip 35っていうカメラで、だいぶレンズが汚かったけど写りがモヤっとしていて面白いので、部屋だけで使ってます。なんとなく。
去年はバウハウスでグループ展があったけど、今年は展示してませんね。でもこの10年くらい？展示しなかったことなかったのでは？と思うほどやってきたので、そういう年もあって良いのかな。
今年中に旅行はもう一回くらい行きたいという気持ち。ではまた忘れた頃に…。
35歳になっちゃった。10年以上続いているこのブログ。この前、浅草で水上バス乗った時の写真です。
今週は暇なのでいろんな事務作業的なものを毎日ひとつずつクリアしていっている感じ。部屋も整理整頓されてコンペに送ろうと意気込んでいる。それは良いことだけど、調べれば調べるほど気が滅入ってきてシュン…となったり情緒がやや乱れ気味。頭の中でずーっと一人で喋ってる。そういう時はお香を焚くと少し楽になる。最近早起きで全てが巻き気味、ごはん食べる時間も早くて午後6時にして22時くらいの気分だよ。お香焚いて風呂入って寝るか。
今日見た写真展よかったな。昨日見た写真展と似てそうだなあ、と思ってあまり期待してなかったけど、確かに被写体は似ているけど全然違った。同じような景色がパーっと続いているのになんか心に落ちてくる。プリントも綺麗だった。写真家の言葉をひたすらノートに書き写して隣に自分の文章を書く訓練してるけど、少しは変わったかな？
こうしてぶつぶつ書いていると誰かに宛てた手紙みたいだけど、ただのひとりごとなのよね〜。また書きます。
前回のブログから一年以上経っているという驚き。お久しぶりです。今年も半分以上終わりました。5月にPlace Mで1週間のグループ展、６月から9月までギャラリーバウハウスでグループ展です。NOW展示中です。バウハウスは9月までやってますのでぜひ！8月は休廊ですが。久しぶりすぎてこのブログでのキャラが分からん。詳細は下記リンクにて。
http://www.gallery-bauhaus.com/top.html
今年は個展はやらないと決めてコンテストに頑張って送ろうと意気込んでいましたが、まあコンテストにもちょくちょく送ってはいるんですが、ご縁がありグループ展にも二度参加できて嬉しいです。ありがとうございます。先日、バウハウスでギャラリートークが催されたのですが作家の皆さまの哲学とお人柄に本当に感動していまだに余韻を引き摺っています。展示中に作品も二点購入が決定し、とっても有り難いです。この世の幸せを独り占めしているんじゃないかと不安になるくらいの大きなものを受け取っています。大きなものを受け止めるキャパが私になくて胃炎になったりもしてました。アチャー。だいぶ良くなりました。
今日は葉山へ中平卓馬×森山大道展へ。しかし同時開催の加納光於の方に正直心奪われました。自身が持病持ちで喀血した時の鮮血の色が忘れられない…みたいな話がなぜか頭から離れず、赤色が多い絵にとても興味を持ちました。あと架空のボート？楽器？みたいな立体も良かった。そのまま海へ行き、ビールを飲んで東京に戻ってきた最高の日。夜は大好きなお気軽イタリアンでワインも飲んで食べまくった。ああ、生まれ変わったらイタリア人になってイタリアン食べまくりたい。和食も大好きだけど、イタリアのワインガバガバ飲んでバクバク料理食べる感じが大好きで今日も満腹まで食べました。胃炎から治ったばっかなのに、、、。明日は摂生する。写真は美術館行く途中のバスからの眺め。
また近々書きます〜！
お久しぶりです。noteはまだアカウントあるけど全然更新してなくて、自分のホームページで新しいブログ始めました。更新頻度は多くないけど地味に更新しとります。
清里YPは一次選考は通過したものの二次選考は選外となり作品が私の元に帰ってきました。結果は厳しいけれど審査員の方々の心遣いはとても優しく、また頑張ろうと思いました。でもせっかくプリントしたので、9月5日からの写真展ではそれも織り交ぜつつ展開して行こうと思います〜。またPlace Mで写真展します。返却された写真には審査員が選んだものには付箋を付けてくれてて、それもまたとても勉強になるので参考にしつつ今後の制作に大いに活かしたいです。
写真自体の良し悪しは人によって見方があるけど、それでもみんなが良いと思うものは被写体や写真技法に関係なく強さがあると私は思いました。写真の特性と自分の特性をうまく混ぜあいながら、ピントが合うようにバッチリ決まるものがきっとあるはずなので、とにかくここでごちゃごちゃ言わずに撮ります笑。
他の公募もまた出したいな、写真展も大切だけど公募はもっと効率的に勉強になるな、なんとなく。
以上です。
清里のYP始まった、よっしゃと思ってこないだプリントした写真見たけどイマイチだなあ…と思ってがっかりして寝床に突っ伏した。今月頑張って撮影してから2月に提出する。白のテーマと思いつつ、新しいアイディアもあり揺れてる。決めたことを決めた通りにできない人こと私。
金沢旅行がかなり楽しくて、あと12月は遊びすぎて、1月になり少し冷静になってきた。noteの更新をしなくて良いと思うとブログを書きたくなるね爆笑。何なんだ。あんなチグハグなブログでも私なりにトンマナに苦しめられていたっぽい。春からのブログはすでに書き溜めてる。更新頻度を落として写真で何をしていきたいかというのを自分で模索しながら表現していけたらいいな。ずっと信念とか心情とか私のルールを唱えてきたことが少しずつ伝わったらいいな。そういう感じ。
この写真はあまりにも何もなくて、あまりにも何もないと言われそうだなと思ったけど、新年の決意表明の言葉よりも強く感じたので載せてみます。写真って本当に不思議。立体と平面がミックスされてる気がして、なのに文字のように思ってる。もっと変態を突き詰めて！2022もやってこ。
noteは2021年で更新をやめ、新しく自分のウェブサイトでブログを書いていこうと思います〜。このブログは気に入ってるのと、本当に雑談風なので息抜きブログとしてこのまま続けます。他のSNSやブログは自分の中の流行りや気分があって辞めたり始めたりをどうしても繰り返してしまうけどここだけは続けたいと思って作った甲斐がありデザインも頑張ったし笑、気の向くままにダラダラと更新しようかなと。新しいブログは来年の春頃には始めたいな。noteほど更新頻度はないと思う。noteで書く訓練と思って頑張ってたけど次第に更新が強迫観念のようになり、無理にでも更新しなければ文章は上手くならないと分かりつつも写真とのバランスがかなり辛くなり、同時に白いテーマで撮り始めたこともあり文章と写真の組み合わせの乖離が流石に気になり始め、一旦頭をリセットしようかなと。思い切りますがその内アカウントも削除しようと思います。全ての記事はPDF化はしてます。noteには本当にお世話になってありがたい気持ちでいっぱいな反面、それによって私の興味の移り変わりもあり、ゆく川の流れは絶えずして元の水にあらずって感じです。
まとめると「noteやめる、更新辛い、新しいブログは春から。」です。
年末に久しぶりにプリントに行って楽しかった。完全にリハビリ状態。今年は何かしらの賞が欲しい！獲りたい！と思って頑張ります。コンペは沢山あるのにするするーっと通り抜けていて、そういうところが間抜けで怠慢だなと自分で思ったので、具体的な「賞を取りたい」という目標を心に決めて、でもこれまで通り自分の中での自問自答を繰り返しつつ活動したいと思います。それもnote辞めた理由の一つ。新しいブログのテイストも考え中。こういうのが楽しいよね。
ではでは良い新年を。
blutetoothのペンタブを買ったのにすぐに電池がなくなるのが面倒で結局ずっと充電状態で使用している。有線と意味が同じだと思うのですが…。特にペンタブ使用する人の連続使用時間なんてかなり多いはずなのに、私程度の人でさえすぐ消耗するってなんなのかしら。電池が無くなったら休めってことだね。モニターも端っこの方が焼けてきた。はあ。
他人に「気にし過ぎ！」と言われることが人生でかなり多い。そういうこと直接言えるような人だろうから、そう言われても「いや、アンタが気にしなさ過ぎなだけでしょ…」と私は思ってしまう。そしてなんなら私のような思考回路が多数派だと思っていて、きっとみんな良い人でいちいち私みたいに言わないだけなんだ、と勝手に納得していたけどもしかしたら私が少数派かもしれない。みんなそんなに色々なことを気にしていないんでしょうか？
時を遡れば、小学校の幼馴染から酷く辛い思いをしたことがあって、それきり人の言葉を額面通りに受け取れない。そうは言っても内心どうせ違うんだろう、と心のどこかで思ってしまう。それまでも内向的な性格だったけど、さらに加速したような。かなり仲良くしていたから家族がたまに話題に出すけど、名前を聞くのも嫌なので完全にその話題を無視して一切触れずに別の話題に切り替えている。二度と会いたくないし思い出したくないのに、いつまでも覚えていて忘れられない。被害者意識は良くないと思っても、じゃ私が我慢すればいいやと横に置いておき、さあ嫌なことがあったぞとなると過去の横に置いていた出来事もこんな風に合わせて、どんどん重くなる何かが持てなくなってそのうち潰れたら、じゃあ誰が自分の面倒見るんだろう？と思った。そもそも「我慢する」という始まりからおかしい気がする。忘れればいいじゃん、とか、気にすんなよって自分自身も思うけど、気質だから無理なんだと思う。日記を子供の頃から付けてたけど、誰にも言えない愚痴の殴り書きや酷い言葉が多く並んでいて誰にも見せられないので捨てた。
と言っても毎日毎日ずっとそういうわけではなく、絶対楽しく過ごしている日の方が多い。ただ、そういう日々の中でも些細な行動や言動から勝手に深く読み取ってしまい、勝手に感動して泣いたり、勝手に悲しくなって泣いたり、意見を言っても泣いたり、プリントがうまいと思って泣くし、感受性が豊かという点においてはこの上ない自分の良さだけれど、やっぱり少し大変だったのかもしれないなあ、とも思う。さっきも路上で泣いてしまった。それも道端で知らない人と話しただけで。昔の英語教室や空手道場に通っていた頃も大変だったな。人付き合いが実はうまくないから。
あと、もともとネガティブな人間なのでネガティブな人とあまり一緒にいると連れて行かれて戻ってくるのにかなりしんどくなり、かと言って真逆の人と仲良くなると痛い目に合うということも多くあり。ただのワガママだけどさ。思い通りにいかないことに対して嫌、自分が一番じゃないと嫌、というのがいちばんの原因、と自分に責任を持ちすぎるところも異常な気がするし、そのためにこの量を一気に書くのもやっぱり少し変な気がする。
という、感じ。なんか…セラピーとか受けた方がいいんか？でも、人生色々あるもんだし…と思っても虫歯になったら削るしかないみたいな感じで、地に落ちたら誰が自分の面倒見るんだ…。調べてみたけど、なんかあんまりピンと来なくて違う気もする。
うーーん、お茶でも習おうかな。そういうことの方が合ってる気がする。そして夜のブログ活動もセラピーだな。
そういう時もあるだろう、が何度も何度も訪れてだんだん怖くなってきた。秋や冬が苦手なのって自分にとって悲しい出来事がたくさんあったのかもしれない。季節が私をいじめてる気さえする。こういう表現も、ちょっと変だなあと思ったりした。
多分周りの人が常に優しくて甘えてきた証拠とも言えるのかな。と、自分に全ての問題があると思うところも、勝手に背負いこみすぎな気がしてきた。今日は台風も来ていてかなりしんどくて、2時間くらい作業したあと、ほぼ横になってた。あしたは晴れるらしいしどこか行こうかしら。気力はあるみたい。
8月9日から一週間、個展をします。
8月9日から1週間Place Mで展示します〜！完全に個展です。あと1ヶ月、時間がない！でもできる！去年と大体同じ時期にまたやります。1年に1回以上出来たらいいなと思いつつ、今年は5月にグループ展にも参加出来たので良かった、、、。個展は1年に一回が目標、あとは声をかけてもらって展示を依頼されたりしたいな、そしてグループ展にも縁があれば参加したい。
グループ展がかなり楽しくてとても良かった。写真の話しかほぼしないってあんまりなかったなあ、と参加して思った。専門学校に通い始めた頃のこと思い出してた。大学生活も楽しかったけど写真とか映画とかそういう話をよくするようになったのは専門学校からで、そこにいた人もみんな写真とか映画のことよく知っているし、というかその話をするのが普通の感覚の中にいるっていうことが新鮮で燃えた。写真やカメラに毎日触れて一日に一つ何か学んでいるという実感もこれまで通り生活しつつ、もっと写真の話(構図とか技術の話ではないもっと違う何か)をこれから少しずつ増やしていくことがちょっとした目標。
7月になったけど梅雨は調子が上がってきたみたい。
こないだ久しぶりに作品撮影して楽しかったなあ。また撮影会したい。その時撮った写真です。白いものに最近は注目して撮っているので、こういうのはセレクトから外れるのでこちらで発表します。モロッコで撮ったスプライトの写真思い出すわねえ。
今日は暗室に行けたら行きたいな。あとで聞いてみよう。その前に少し写真とか頭の中とか整理してから向かいたい。今日は何も予定はないけど早起きしてしまい、朝からブログ書いています。
なんで白をテーマにしているかと言うと、これまでの私の写真から炙り出てきた個性の一つが白だったことから。人からの指摘で気づいたことだけど、カラーで白って面白いし挑戦的だなあと感じてそう決めた。
自分とは、個性とは何ぞや？と言う疑問がずっとあって、子供の頃からずっとあって。さっき急に思い出したけど、私がおばあちゃんになった時に何かやりきった、これは頑張ってきたな、と思うことが何でもいいから人生に一つあったらいいなと思って色々興味のあることは手をつけてきて、今もチョロチョロ何でも手を付けて楽しんでいるけど何だかんだ写真が続いているので、もうほとんど執着かもしれないけど写真を楽しく続けている。結果的に写真を撮る仕事もしているけど、私的な時間の中でもこうして写真について考えあぐねていることは楽しんでいるということだと思う。
それで、写真を始めた頃になるべく長く続けたいと言う出発点があったので、自分の中で無理をするときっと続かないから無理しない範囲のテーマに絞り、かつ自分や個性を探るようなものがいいなと思って、私の生まれ育った街や生活環境を写真に映すことで自分の個性の形が浮かび上がり表現できるのでは？と言う仮説、また大きなテーマとしてその都度タイトルを変えながら写真そのものは同じような感じでいっか、とにかく続けてるうちにわかってくるさ、自分というものが、と思って作品を作り展示などで人様にみてもらって自分でも客観視して私の個性というものをずっと探っている。見つからないかもしれないけど、というか答えなんてないものだから見つけられないものかもしれないけど、自分としてはその行動が人生における不安とか恐怖を和らげてくれるものなんだなあ、と昨日わかった。人とのコミュニケーションツールでもあるし、社会と私を繋げてくれるパイプの役割もあるし。
そうしてパッと思いつきのように始めてなぜか現在も続けている写真だけど、これまで作品として発表してきた写真の中で白が私の注目していることの一つだとわかり、自分の個性を環境を映すことに固執し依存してきた私の作品がまた別の段階で個性を帯びてきているのでは？ということが白をテーマにすることで、自分に対して新しい視点を持てるかもしれないと思った。
ほぼ自分のために書いてる。あんまり考えると熱を出すのでこのくらいにします。また気まぐれで書きます〜。
最近は季節によるものなのかかなりイライラした感じで過ごしています、多分今日から打破したはず。でもしょうがないよね、人間生きてればそんな時期もあるさ、としか言いようがない。完全に世界中の異常事態のせいだと思うけど、もうそれの無い世界は考えられないし、結果論と言えば結果論、でも毎日自分なりのベストで生きて行こうと思うよ。
新しい作品テーマに取り掛かってて、今日はいい感じの写真データをスキャンできたのでホッとした。まだ精度は低いけど、これだ！という感覚を少しずつ掴んでいるように思う。昔から性格がねじ曲がっているので生き方も下手くそだけど、でも上手くかわしたり出来たりするのも嫌いだし、その繰り返しでちぐはぐのまま結構大人になったけど、年齢で自動的に大人になれるんだったらこの世はもっと狂ったように平和だと思うから一般的な成長なのかなと思う。
今年はまた個展したいしそれに向けて進んでます。iso160のカラーネガ、バッチリ決まれば相当綺麗だ、慣れたいね。
